La maîtresse dit :
- Que celui qui se sent bête se lève.

Et Toto se lève.

- Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?
- Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

 

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide.

 

A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !

L'histoire se passe à l'armée, le matin lors de l'appel :

Julien Lefevre ... Présent
Jean Dupond .... Présent
Sébastien Martin ... Présent
....
....
Isabelle Muller ... Présent (c'est une grosse voix virile qui a répondu)

L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!"

Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :

" Vous vous appelez Isabelle ?
- Oui mon adjudant
- Mais comment ça se fait ? 
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance il est allé à la mairie, on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : " Y s'appelle Muller " !

Un brave curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tete hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce completement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment decu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui repond :
" Je t'ai envoye 3 fois les pompiers,  je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.


Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :


"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi." 

 

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.


"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!" 

 

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :  
- Ah, c'est moche ! 
- C'est du Picasso, répond le guide. 


Plus loin, il s'écrie de nouveau : 
- Ah, c'est vraiment moche ! 
- Ca Monsieur, c'est un miroir !

 

 

Une petite fille, dit à sa maman que plus tard elle épousera Monsieur le curé. 

Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie. 

-Ah! Alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils? 

 

* Monseigneur L'évêque fait passer un exament aux futurs communiants.Il s'adresse à un premier enfant:


-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
-il a dit:"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

-Très bien!Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie? 

-Il a dit:"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?


-"Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit:"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?